펌) 중국엄마들이 우월한 이유
코리아 리얼 타임즈에서 퍼온 글이다.
<타이거 마더>의 육아법에 동의하지 않는 사람이 많겠지만,
'어떤 것을 잘하지 않으면 재미가 없다'는 말에는 동의한다.
뭔가를 잘 해낼 수 있을 때까지
꾸준히 이끌어주는 엄마의 노력이 필요하다는 말이다.
내 경우
아이의 의사를 존중해준다는 허울로
아이를 방임하는 경우가 많았기 때문이다.
중국엄마들이 우월한 이유
By AMY CHUA
놀이 모임 참가 금지, TV 및 컴퓨터 금지, 여러 시간에 걸친 악기연습이 아이를 행복하게 할 수 있을까? 아이들이 반항한다면?
많은 사람들은 중국부모 슬하에서 자란 아이들이 왜 일반적으로 더 성공하는지 궁금해 한다. 그들은 또한 자녀를 수학천재나 음악신동으로 만들려면 어떻게 해야 하는지, 중국가정에서 자라는 것은 어떤지, 자신의 가족에도 적용할 수 있는지를 알고 싶어한다. 여기에 대한 대답은 직접 경험자인 내가 제공할 수 있을 것이다. 나는 내 딸 소피아와 루이자에게 다음 활동을 금지했다.
- Erin Patrice O
- Amy Chua with her daughters, Louisa and Sophia, at their home in New Haven, Conn.
- 다른 아이의 집에서 자는 것
- 놀이모임에 참가하는 것
- 학교 연극에 참여하는 것
- 학교연극에 참가 못했다고 불평하는 것
- 텔레비전 시청이나 컴퓨터게임
- 스스로 과외활동을 결정하는 것
- A보다 낮은 성적을 받는 것
- 모든 과목에서 1등하지 못하는 것, 체육과 연극은 빼고.
- 피아노나 바이올린 외에 다른 악기를 연주하는 것
- 피아노와 바이올린을 연주하지 않는 것
나는 여기서 “중국엄마”라는 표현을 느슨하게 사용하고 있다. 나는 중국엄마와 같은 한국, 인도, 자메이카, 아일랜드, 가나 엄마를 알고 있다. 한편으로 혈통은 중국인이지만 대부분의 경우 서양에서 성장한 여성 중 본인 선택에서든 아니든 중국엄마가 아닌 사람들도 알고 있다. “서양부모”라는 표현 역시 포괄적으로 사용하고 있다. 서양부모의 종류는 매우 다양하다.
어쨌든 서양부모가 자신들이 엄격하다고 생각하는 경우에도 중국엄마의 발끝에도 못 미치는 경우가 많다. 예를 들어, 자신이 엄격하다고 생각하는 내 서양친구들은 자녀들이 매일 30분, 많게는 1시간 동안 악기를 연습하게 한다. 중국엄마에게 있어 1시간은 간단하다. 어려운 것은 2시간이나 3시간 동안 연습을 하게 하는 것이다.
비록 우리가 문화에 대한 고정관념에 거부감을 느끼기는 하지만, 양육방식에 있어 중국인과 서양인 사이에 양적으로 측정이 가능한 현저한 차이가 있다는 사실을 보이는 많은 연구가 있다. 50명의 서양혈통의 미국엄마와 48명의 중국인 미국엄마를 연구한 조사에서 거의 70%에 이르는 서양엄마는 “학업적 성취를 강조하는 것은 아이들에게 해롭다”나 “부모는 학습이 재밌다는 생각을 심어주어야 한다”라고 응답했다. 반면, 이렇게 응답한 중국엄마의 비율은 거의 0에 가까웠다. 대부분의 중국엄마는 자녀가 “최고의” 학생이 될 수 있고 “학업적 성공이 양육이 성공했음을 반영한다”고 응답했으며 자녀의 학업성과가 뛰어나지 않다면 “문제”가 있는 것이고 부모가 “역할을 다하지 않는 것”이라고 말했다. 다른 연구에 따르면 중국부모는 자녀와 학과공부를 연습하기 위해서 서양부모보다 최대 10배의 시간을 매일 할애한다고 한다. 이와는 대조적으로, 서양자녀는 스포츠팀에 합류할 가능성이 높은 것으로 나타났다.
중국부모가 이해하는 것은 어떤 것을 잘하지 않으면 재미가 없다는 사실이다. 잘하게 되려면 노력이 필요하지만 아이들이 스스로 노력하고 싶어하는 일은 절대로 없다. 따라서 아이들의 의견보다 부모의 의견을 우선시하는 것이 필수적이다. 이러한 과정에는 아이들의 반항이 수반되기 때문에 부모의 의지가 확고해야 한다. 언제나 시작이 가장 어렵고, 서양부모는 여기에서 포기하는 경우가 많다. 하지만 제대로 수행한다면 중국식 전략은 선순환을 창조해 낸다. 탁월함을 위해서는 집요하게 연습을 계속하는 것이 필요하고, 이러한 단순반복은 미국에서 과소평가되는 경우가 많다. 아이들이 수학, 피아노, 야구, 발레 등 어떤 것을 일단 탁월하게 잘하게 되면 칭찬, 존경, 만족을 얻게 된다. 따라서 자신감을 얻게 되고 한때는 재미없던 활동에서 재미를 찾게 된다. 일단 이 단계에 들어서면 아이들을 더 노력하게 만드는 일이 쉬워진다.
- Chua family
- From Ms. Chua’s album: ‘Mean me with Lulu in hotel room… with score taped to TV!
서양부모에게는 용납되지 않는 일이 중국부모에게는 용납되기도 한다. 내가 어렸을 때 한번—어쩌면 그 이상— 어머니에게 매우 불손하게 굴었을 때 아버지는 화가 나서 중국 복건성 방언으로 나를 “쓰레기”라고 부르셨다. 효과는 만점이었다. 어머니에게 한 행동에 대해 내가 엄청난 후회와 부끄러움을 느낀 것이다. 하지만 이러한 일이 내 자존감에 손상을 주거나 하지는 않았다. 아버지가 나를 얼마나 높이 평가하는지 알고 있었기 때문이다. 나는 스스로가 가치 없다거나 쓰레기 같다고 느끼지 않았다.
엄마가 되어서 내 딸 소피아가 매우 불손하게 굴었을 때 나도 소피아를 영어로 쓰레기라고 부른 적이 있다. 이 사실을 디너파티에서 언급하자 나는 당장 따돌림을 당했다. 참석자 중 마시라는 이름의 여성은 내가 딸을 쓰레기라고 불렀다는 사실에 너무 충격을 받아서 울음을 터트리며 파티를 떠나버렸고, 파티를 주최한 내 친구 수잔은 남은 참석자들에게 내가 나쁜 사람이 아니라는 사실을 알리려고 노력했다.
법적으로는 허용되지만 서양인으로서는 상상도 할 수 없는 일을 중국부모가 할 수 있다는 것은 사실이다. 중국엄마는 딸들에게 “뚱보야, 살 좀 빼”라고 얘기할 수 있다. 반면, 서양부모는 이러한 문제에 대해 조심스럽게 ‘건강’ 측면에서 접근하고 뚱보의 뚱자도 꺼내지 않지만 그들의 자녀는 섭식장애나 부정적 자아상 때문에 치료를 받는 경우가 많다. (나는 서양아빠가 다 큰 딸에게 “아름답고 매우 유능하다”고 건배를 보내는 것을 들은 적이 있다. 그녀는 그 말 때문에 스스로가 쓰레기 같다는 느낌을 받았다고 내게 말했다.)
중국부모는 아이들에게 제대로 하라고 명령할 수 있는 반면, 서양부모는 아이들에게 최선을 다하라고 부탁할 수 있을 뿐이다. 중국부모는 “너는 게을러. 같은 반 아이들 모두가 너를 추월하고 있어”라고 말하는 반면, 서양부모는 성취에 대한 상반된 감정 때문에 괴로워하며 자녀의 성과에 실망하지 않았다고 스스로를 설득하려고 안간힘을 쓴다.
나는 중국부모가 서양부모가 상상도 할 수 없는 것을 하고도 왜 비난받지 않는지 오래 열심히 생각해 보았다. 내 생각에는 중국부모와 서양부모의 사고방식에는 세 가지 큰 차이가 있는 것 같다.
첫째, 내가 보기에 서양부모는 아이의 자존감에 대해 극단적으로 걱정을 한다. 서양부모는 아이가 뭔가에 실패하면 어떻게 느낄지 걱정하고, 시험이나 연주회 성과가 그저 그렇더라도 아이들이 훌륭하다고 계속 확신을 심어주려 한다. 즉, 서양부모는 아이들의 심리상태에 대해 우려하는 것이다. 중국부모는 그렇지 않다. 중국부모는 아이들이 약하지 않고 강하다고 가정하기에 서양부모와 매우 다르게 행동한다.
일례로 자녀가 학교에서 A마이너스를 받으면 서양부모는 아마도 아이를 칭찬할 것이다. 하지만 중국엄마는 충격에 사로잡혀 도대체 무슨 일이 있었느냐고 물을 것이다. 자녀가 B를 받더라도 칭찬하는 서양부모가 있을 것이다. 다른 서양부모는 아이를 앉혀놓고 불만족을 표현하겠지만 아이의 자신감이나 안정감이 떨어지지 않도록 조심하며 이야기할 것이다. 아이를 “바보”, “쓸모없는” 혹은 “집안 망신”이라고 부르지도 않을 것이다. 속으로 서양부모는 아이가 시험에 약하다거나 해당 과목에 적성이 없다거나 교과과정, 혹은 학교 전체에 문제가 있다고 생각할 것이다. 자녀의 성적이 오르지 않으면 서양부모는 교장과 면담을 신청해 과목을 가르치는 방식이나 교사의 자격을 문제삼을 것이다.
만약 중국아이가 B를 받으면—그럴 일도 없겠지만—중국 엄마는 우선 소리소리 지르며 머리를 쥐어뜯을 것이고 폭발이 끝나고 나면 수십 개, 수백 개의 연습시험을 구해다가 아이가 A를 받을 때까지 계속 같이 연습을 할 것이다.
중국부모가 완벽한 점수를 요구하는 이유는 자녀가 완벽한 점수를 받을 수 있다고 믿기 때문이다. 만약 아이의 점수가 부족하다면 중국부모는 아이가 열심히 노력하지 않아서라고 생각한다. 따라서 결과가 기대에 못 미칠 경우 해결책은 항상 비난과 벌, 수치심 주기이다. 중국부모는 아이가 수치심을 견디고 스스로를 향상시킬 힘이 있다고 믿는다. (그리고 중국아이가 뛰어난 성과를 거둘 경우 가정에서 부모로부터 자신감을 북돋아주는 엄청난 칭찬을 받는다.)
둘째, 중국부모는 아이가 부모에게 모든 것을 빚지고 있다고 생각한다. 왜 이렇게 생각하는지는 약간 불확실하지만 아마도 유교의 효 개념과 부모가 아이들을 위해 많은 것을 희생하고 베풀었다는 사실이 결합된 데서 비롯되었을 것이다. (중국엄마가 직접 아이들을 가르치고 훈련시키고 심문하고 감시하는 데 매우 긴 시간을 힘들여 할애하는 것은 사실이다.) 어쨌든, 중국부모는 자녀가 평생 부모에게 순종하고 부모를 자랑스럽게 해서 은혜를 갚아야 한다고 생각한다.
피아노로 돌아와서 루루는 주먹질을 하고 마구 때리며 발길질을 해댔고, 악보를 갈기갈기 찢어버렸다. 나는 악보를 테이프로 붙인 다음에 다시 찢을 수 없게 플라스틱케이스에 집어넣었다. 루루의 인형의 집을 차에 실은 다음 나는 내일까지 “작은 하얀 당나귀”를 완벽하게 연주할 수 없으면 인형의 집 하나하나 모두 구세군에 기부하겠다고 말했다. 루루가 “구세군에 간다면서요, 왜 안가요?”라고 말하자 나는 점심도 안 주고, 저녁도 안 주고, 크리스마스나 하누카 선물도 안 주고, 2, 3, 4년 동안 생일 선물도 안 줄 거라고 협박했다. 루루가 계속 연주를 잘못하자 나는 딸이 스스로가 연주를 못할까봐 두렵기 때문에 일부로 화를 내는 것이라고 말했다. 나는 루루에게 게으르고 비겁하고 이기적이고 한심하게 행동하지 말라고 말했다.
- Chua family
- Newborn Amy Chua in her mother’s arms, a year after her parents arrived in the U.S.
남편 제드가 나를 불러들였다. 남편은 내게 루루를 그만 모욕— 모욕하는 게 아니라 동기부여하고 있었지만—하라고 말했고 협박하는 게 도움이 안 될 거라고 이야기했다. 또 남편은 어쩌면 루루가 기법을 정말로 익힐 수 없는 건지, 아직 충분히 성장하지 않은 건지도 모른다는 가능성은 생각해 보았냐고 물었다.
나는 남편을 비난했다. “당신이 루루를 믿지 못하는 거야.”
남편은 경멸조로 대답했다. “말도 안 되는 소리 하지 마. 당연히 믿지.”
“소피아는 루루 나이 때 이 곡을 연주할 수 있었다구.”
남편은 지적했다. “루루와 소피아는 같은 사람이 아니잖아.”
나는 빈정거리는 얼굴로 말했다. “또 그거야? 모든 사람은 자기만의 특별한 방식으로 특별하다고? 실패자들도 자기만의 특별한 방식으로 특별하다고? 걱정 마, 당신은 아무것도 안 해도 돼. 나는 필요한 모든 노력을 기울일 의지가 있고 애들이 미워하는 부모가 되도 좋아. 당신은 애들한테 팬케이크를 만들어 주고 야구게임에 데려가 주니까 애들이 좋아라 하지.”
나는 소매를 걷어 붙이고 루루에게 돌아가 내가 생각할 수 있는 모든 무기와 전략을 동원했다. 우리는 저녁식사를 걸러가며 밤까지 연습했고 나는 루루가 물을 마시거나 화장실에 가기 위해 피아노에서 일어나는 것도 금지했다. 우리집은 전쟁터가 되었고 소리를 지르느라 내 목소리는 쉬어 버렸다. 그러나 여전히 진전은 없는 것 같았고 어쩌면이라는 생각이 들기 시작했다.
그러다가 갑자기 루루가 해냈다. 양손이 조화를 이루어 각각 다른 리듬을 연주해 내기 시작한 것이다.
루루는 나와 동시에 깨달았다. 나는 숨을 멈추었고 루루는 다시 조심스럽게 시작했다. 이번에는 더 빠르고 자신감있게 연주했지만 리듬은 망가지지 않았다. 일순간에 루루의 얼굴이 기쁨으로 빛나기 시작했다.
“엄마 이것 좀 봐요, 쉬워요!” 그 후 루루는 같은 곡을 계속 연주하고 싶어했고 피아노를 떠나려 하지 않았다. 그날 밤 루루는 나랑 같은 침대에서 잤다. 우리는 누워서 꼭 껴안고 포옹하며 웃어댔다. 몇 주 후 루루가 연주회에서 “작은 하얀 당나귀”를 연주했을 때 다른 부모들은 내게 와서 “루루에게 정말 완벽한 곡이에요. 발랄하고 루루다워요”라고 말했다.
심지어는 남편 제드도 내 공을 인정했다. 서양부모는 아이들의 자존감에 대해 너무 걱정한다. 하지만 부모로써 당신이 아이의 자존감에 저지를 수 있는 최악의 실수 중 하나는 포기하게 내버려 두는 것이다. 이와는 반대로, 할 수 없다고 생각했던 것을 해내는 것보다 자신감에 도움이 되는 것도 없다.
아시아엄마를 아이의 진정한 관심사에 무심한, 교활하고 냉담하며 극성 맞은 사람으로 묘사하는 책들이 요즘 많이 나왔다. 하지만 많은 중국인들은 자녀가 나쁜 성과를 거두는 것에 만족하는 것처럼 보이는 서양인들보다 자신이 자녀에 더 애정을 갖고 있으며 자녀를 위해 더 많이 희생할 의지가 있다고 남몰래 생각한다. 내 생각에 서양인과 중국인은 서로에 대해 오해를 하고 있는 것 같다. 모든 보통의 부모는 자녀를 위한 최선의 결과를 바란다. 중국인은 단지 그것을 어떻게 달성할 것인지에 대해 완전히 다른 관점을 갖고 있을 뿐이다.
서양부모는 아이들의 개성을 존중하고 진정한 열정을 추구하라고 격려하며 아이들의 선택을 지지하고 정적 강화와 따뜻한 환경을 제공한다. 이와는 대조적으로 중국부모는 아이들을 보호하는 최선의 방법은 아이들을 미래에 대비시키고, 아이들이 스스로 할 수 있는 게 무엇인지 발견하도록 하고, 아무도 빼앗아갈 수 없는 기술, 습관과 자신감으로 아이들을 무장시키는 것이라고 생각한다.
—Amy Chua is a professor at Yale Law School and author of “Day of Empire” and “World on Fire: How Exporting Free Market Democracy Breeds Ethnic Hatred and Global Instability.” This essay is excerpted from “Battle Hymn of the Tiger Mother” by Amy Chua, to be published Tuesday by the Penguin Press, a member of Penguin Group (USA) Inc. Copyright © 2011 by Amy Chua.
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